Поиски нового смысла
Для меня 24 февраля 2022 года жизнь закончилась. Не физическая. Закончился некий ее этап – личностный, духовный… Закончилась понятная мне жизнь, и началась совершенно непонятная… Я очень остро осознала, что все то, что я делала до этого момента – теперь потеряло всякий смысл, и если просто тупо продолжать делать то, что я делала до сих пор – у этого не будет будущего. Потому что я делала все это совсем для другого будущего: для будущего моей мечты, в котором все люди – осознанны, счастливы, и каждую минуту совершают выбор в пользу добра, жизни, света, любви… Я жила и творила во имя Счастья, хотела донести до людей, что счастье – это просто, очень просто! Потому что так оно и есть…
Но война выбивает табуретку из-под ног у такой жизни. В условиях войны о счастье говорить не приходится. И не только тем, кто прячется от бомбежек и обстрелов в подвалах своих домов, но и тем, кто пока еще мирно живет в своих домах и спокойно (или неспокойно) спит в своих постелях. Да, я не отдаю приказов о бомбежках, не исполняю их, и не выбирала правительство, которое все это делает и т.д. и т.п. Однако, я тоже оказалась вовлеченной в эту войну – как заложник чужих решений и действий. И прекрасно понимаю, что в любой момент эта война может прийти и в мой дом. Даже если и нет – она со мной, всегда, каждый день: в виде новостей, которые я читаю, в виде сообщений от друзей, которые живут с той стороны, где сейчас происходит весь этот ад, в виде невыносимого чувства боли от несправедливости и гадости происходящего, которое не дает мне привычно радоваться простым вещам: весеннему солнцу, пению птиц, близости любимого человека, музыке, которую мы играем, и компании любимых друзей …
И самая угнетающая мысль: эта война не закончится, даже если Украину перестанут бомбить – она продолжится, потому что это не просто война с соседним государством. Это война со свободой, с честью, с совестью, с любовью, с правдой – со всем, что делает человека – Человеком, со всем, во что я до сих поре верила (и продолжаю верить) и со всем, за что я до сих пор топила в своих песнях. Я так это воспринимаю. Это война с Человечностью. Со мной. С моим будущим. С нашим будущим. Против нашего будущего. И как бы я ни хотела уйти с этой войны – я просто не могу с нее уйти, мне некуда. Я не могу (и не хочу) ехать в какую-то другую страну, потому что, куда бы я ни уехала, я увезу эту войну с собой – тут дело вообще не в территории и не в географии. Мое государство объявило войну лично мне и всему тому, во что я верю, и при этом цинично прикрылось словами, которые люди используют совершенно в других обстоятельствах. Пропаганда использует те же слова, что и я, но подразумевает под ними убийства, насилие, беззаконие и ложь… И это совершенно невыносимо: эта война украла у меня даже слова! А кто я без слов…
Одним словом, старые смыслы умерли. Совсем. Может быть, когда-нибудь мы снова станем мирным государством и сумеем искупить все то, что натворило наше правительство, но я могу и не застать это прекрасное, светлое время… А жизнь все-таки продолжается. Сейчас.
Когда до меня это дошло – не сразу, спустя довольно много времени – я поняла, что нужно искать новые смыслы. Они есть. Я очень в это верю – смысл есть во всем, что с нами происходит, но постичь его, понять его нашим ограниченным человеческим умом, не всегда получается. Иногда смысл виден через годы после какого-то, как нам в моменте кажется, совершенно бессмысленного события… Иногда – виден сразу: опоздать на самолет, который разбился, например… Все же понятно? Так вот – смысл есть у ВСЕГО. Даже у такой бессмысленной войны: возможно, за ней последуют такие перемены, которые были бы невозможны без нее. Как знать: план Бога неизвестен никому, кроме Бога…
Но я сейчас о других смыслах, не о глобальных. Я – о смыслах персональных, смыслах для каждого конкретного человека. О том, ЗАЧЕМ каждому из нас дана эта ситуация, в том или ином виде. Почему мы в нее оказались втянуты и какова роль каждого из нас во всем этом? Это меня волнует гораздо больше, чем глобальный смысл, и главное, в отличие от внешних обстоятельств, заложниками которых мы все оказались, это – моя зона контроля, то, чем я действительно могу управлять и то поле, где я могу сама делать свой выбор, независимо ни от каких внешних обстоятельств.
Выжить на войне
Речь о физическом выживании пока не идет (осторожно говорю «пока», потому что в любой момент все может измениться, это война, детка). Мне интереснее, как выжить внутри себя: сохранить в себе разум, свет, любовь, доброту, как не провалиться в страх и ненависть, как не сбиться с пути, если тебе кажется, что путь ведет в никуда, как не уйти от правды и не пойти на сделки с совестью… Как и чем помочь другим? Явно уже не наивными песенками о счастье… Какая теперь моя задача? Что именно я могу сделать и сказать другим, если я сама ни хрена не понимаю и не знаю: меня жизнь к такому не готовила, на этом уроке я сама первоклашка с задней парты…
А если ты ни хрена не знаешь – значит, надо использовать все свои возможности для поиска ответов на свои вопросы. Причем, в этой ситуации твоим Учителем может быть как человек, который прошел через нечто подобное и нашел свои собственные ответы, так и совершенно случайные люди, которые просто говорят с тобой, и ты внезапно слышишь ответ на свой вопрос в случайно оброненной ими фразе… Книга, фильм – все, что угодно. Когда ты ищешь ответы – они содержатся везде. Вселенная любит маленьких любопытных первоклашек, и всегда дает им то, чего они ищут.
Крушение моего мира-1
На днях мне в новостной ленте попалась цитата из Виктора Франкла, и я вспомнила о том, что это был за удивительный человек – в институтские годы я им восхищалась и зачитала до дыр его «Человека в поисках смысла» — кстати, многое из его книги стало мне руководством к действию, например, спасибо ему за его «Действуй так, как будто…», до сих пор использую.
Цитата звучала так: «Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться».
Этот человек – не праздный «диванный» философ и не «я у мамы психолог»: это австрийский ученый, психотерапевт и психиатр, создатель собственной концепции логотерапии («исцеление смыслом»). Франкл с 1941 по 1945 год провел в нацистских концентрационных лагерях, где помогал другим заключенным адаптироваться к лагерным реалиям: совершенно бесчеловечным и невыносимым. Он выжил сам, и прожил долгую жизнь. Выжил, по его собственным словам, благодаря тому, что у него была цель: выйти на свободу и дописать свою научную работу, которую у него отняли, когда он приехал в Аушвиц. Он мечтал восстановить ее, закончить и показать миру. Потом, по мере жизни в лагере, он, в самые невыносимые минуты своей жизни, начал уноситься в своих мечтах в мирное время: представлял себя стоящим в красивом костюме на кафедре и читающим лекцию студентам. Лекцию о том, как он пережил вот эти вот самые ужасные времена, от которых сейчас сбегает в свои мечты.
Понимаете? Человека в кромешном аду спасли две простые вещи: ЦЕЛЬ и МЕЧТА. Цель не дала ему сойти с ума от невыносимости жизненных условий и потерять смысл собственной жизни. А мечта помогла пройти через самые сложные моменты – когда существование в реальности было практически невыносимым.
Франкл много говорит о смысле. Смысл – глобальный и индивидуальный – вообще центральная тема всех его работ и концепций. В контексте конкретно жизни в концлагере он говорит о смысле, как о некоей спасательной шлюпке: человеку, который видит смысл во всем происходящем, гораздо легче – морально, эмоционально, физически, духовно – пройти через все испытания, приготовленные для него жизнью. И гораздо больше шансов выйти из этих испытаний живым. Франклу удалось предотвратить множество самоубийств среди заключенных: он говорил с людьми в кризисе и помогал им найти смысл, сформулировать цель и мечту. Меня до глубины души, до слез, потрясло что люди, изможденные вшами, тифом, голодом, холодом, гниющими ранами и непосильной работой, все равно остаются восприимчивы к таким высокодуховным вещам! И способны не просто что-то услышать в момент полного отчаяния, но и воспринять такие сложные материи. Франкл был убежден сам, и убеждал в этом других, что если поверить в то, что в страдании есть смысл – оно становится посильным. Любое страдание.
Сама мысль о том, что в страдании есть смысл, и что человек, чьи базовые потребности остаются неудовлетворенными в течение нескольких лет, способен на такую серьезную духовную работу, просто перевернула мой старый мир.
Мой старый мир был построен на иерархии потребностей Маслоу, где высшей точкой развития Человека, как личности, была Самоактуализация – как раз тот самый высший смысл существования и реализация этого смысла. Но до этой верхушки никак нельзя было добраться, минуя базовые потребности. Сам Маслоу позже тоже усомнился в этой концепции, насколько я помню, но мне очень нравилось строить на ней свои представления о человеке и его Пути: последовательном, от ступеньки к ступеньке. Такой красивый и приятный путь наверх – люблю когда все красиво.
Но в нашем новом мире, в мире войны, концепция Маслоу может дать сбой на любой ступени. Мы все находимся на грани того, чтобы откатиться в подножие пирамиды, обратно – к невозможности удовлетворить базовые потребности – даже если до войны мы находились на самой вершине или были близки к ней. И что теперь? Все сначала?
Нет. Оказывается – нет. Есть и другой путь. Путь поиска Смысла, Цели и Мечты: того, что поможет каждому из нас пройти через сложные времена и остаться Людьми.
Мой уютный мир Маслоу рухнул. На его месте теперь мир Франкла. Спасибо, Учитель.
Крушение моего мира-2
Еще одна важная мысль, которую я почерпнула у Франкла: когда реальность невыносима – на помощь приходят мечты о будущем.
Это тоже в прах разметало все мои прежние «мирные» представления о счастливой жизни. Я уже много лет живу по принципам программы «12 шагов»: «Только сегодня». «Живи сегодняшним днем, а завтрашний день оставь богу». «Делай действия, а результат оставь богу». Я очень полюбила такую жизнь: жизнь в сегодняшнем дне. Я почти каждый свой день начала проживать так, как будто он последний: перестала откладывать какие-то планы, поездки, встречи, поступки на завтра, стараясь сделать максимум сегодня, сейчас. И это было прекрасно: с некоторых пор я больше не боюсь смерти, потому что я успела ВСЕ, о чем мечтала и чего хотела. Вот правда: мне не страшно завтра умереть. Или даже сегодня.
Это не значит, что я больше ничего не хочу от жизни – это значит, что у меня больше нет вот этого вот классического «мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
У меня давно нет никакого «завтра», и я никогда не задерживаюсь надолго во «вчера»: не цепляюсь за места, людей, планы и вещи, легко впускаю и легко отпускаю все, что дает мне жизнь сегодня. Но когда началась война, это перестало работать! Вот это подстава! Это ВСЕГДА работало и помогло мне пережить хренову тучу жизненных кризисов: личных, глобальных, финансовых, и т.п. А тут – вдруг! – больше не работает!! Это как вообще? Программа не работает? В смысле? А вот поди ж ты… Война упразднила и это.
Война – это ненормальные, неестественные, экстремальные обстоятельства. А это значит, что люди, попадая в такие обстоятельства, просто не могут жить как раньше – это было бы избеганием реальности, и рано или поздно разбилось бы вдребезги об нее. Отрицать эти перемены – так же странно и бессмысленно, как, например, странно убирать песок с дорожки во время песчаной бури или чистить снег во время снегопада.
Во время войны работают другие законы, другие механизмы защиты и другие способы выживания и самореализации. Во время войны в «сегодня» часто становится слишком страшно, больно, трудно, тяжко… И поэтому во время войны очень нужны мечты и вера в прекрасное будущее, которое обязательно наступит. Обязательно. Человечество воюет – всегда. Дебилы потому что. Но все равно всегда после любого упадка наступает подъем. После любого крушения – взлет. После любой войны – мир. На месте разрушенных городов строят новые – еще лучше и красивее, а на месте пролитой крови вырастают виноградные гроздья.
Что же остается?
Неизменным должно оставаться только одно: Человечность. Это и есть наш стержень. Человечность, которая проявляется в поддержке близкого, в любви и заботе о нем, в попытках помочь тем, кому еще хуже, чем тебе, если у тебя есть хотя бы малейшая возможность помочь. Первая заповедь. Вторая заповедь. Третья заповедь… Доброта. Понимание, что мы все – каждый на своем месте и каждый по-своему, но исполняем волю бога (план Вселенной, если кому-то так ближе) и являемся частью одной системы. Порядочность. Хотя бы элементарная. Честность. Мечта. Творчество – там, где возможно и когда возможно. Искусство, которое питает человечность. Все, что отличает нас от животных – сейчас должно культивироваться. И чем громче орет телевизор, чем обильнее брызжут слюной соловьевы – тем громче в нас должен звучать этот голос Человечности.
Человечность – это безусловная ценность, которая вне времени, и которая никогда не перестанет ею быть. Мода на патриотизм пройдет, и тогда каждый из нас останется наедине со своей совестью и в ответе перед Богом. Хорошо бы знать, что Ему ответить…
Смысл страдания
Человек рожден для счастья. Я в этом уверена. А если что-то идет не так – это значит, человек чего-то не понял и пошел не тем путем. Если это на уровне одной судьбы, одной жизни – это всегда можно исправить. Но иногда бывает так, как сейчас: выбор делает один человек, но в страдании из-за него оказываются миллионы других людей.
И мне от этого хотелось орать первое время. Какого хрена?? Я не понимаю, почему я?? Почему они??? За что люди должны погибать??? Как вообще можно вот так взять – и начать истреблять людей?? И очень много других вопросов, ответы на которые находятся вне моей личной системы ценностей и координат и за гранью моего понимания… В моей системе координат никакая власть не стоит ни единой человеческой жизни: это химера, это проклятие… Зачем люди вообще лезут во власть – там же адище… Но это ладно, об этом не сейчас и не здесь.
Здесь и сейчас – о том, что в страдании – том, которое мы НЕ выбираем – есть высший смысл. Причины – бог с ними, главное – смысл.
И я снова вернусь к Франклу. В конце книги «Сказать жизни ДА!» есть пьеса «Синхронизация в Биркенвальде». В двух словах, сюжет: трое великих философов из Эфира наблюдают за тем, что происходит в одном из концлагерей и комментируют это. В лагере ведут диалоги несколько заключенных. Мать одного из них, которая недавно погибла, наблюдает из Эфира за своими сыновьями и хочет забрать их к себе, видя, как они мучаются. Философы терпеливо объясняют ей, что те еще не прошли свои испытания, поэтом у рано. Они посылают к одному из ее сыновей ангела… вот тут пауза… В ОБРАЗЕ ЭСЭСОВЦА, который пытает его и тем самым испытывает на прочность его Человечность, его дух: сдаст-не сдаст товарища? Выдержит боль или нет?
Вот тут я задохнулась и отложила книгу на несколько минут – мне нужно было это переварить. АНГЕЛ. В ОБРАЗЕ. ЭСЭСОВЦА. То есть, даже такой персонаж, который пытает меня, издевается и унижает меня, может быть посланцем бога? Вот этот вот пиздец может быть проверкой – насколько прочна моя вера и насколько крепок мой дух? Охуеть. Простите мне мою риторику…
Ладно, выдыхаем, читаем дальше. Этот испытания прошел, погиб под пытками и попал к маме. Но в лагере остался его брат, и теперь уже они вдвоем с мамой просят за него: давайте заберем его к нам. Но у брата есть цель: он должен дописать книгу. Он не может уйти, не сделав этого. И его оставляют в лагере, со словами, обращенными к его матери и брату: «Он не может сейчас быть с вами, но вы – можете быть с ним». И они остаются с ним. До тех пор, пока не настанет его время.
Ничего лучше и сильнее этой пьесы я давно не читала.
Ах, да: самоубийц же – тех, кто утратил смысл и не справился, снова отправляют в «Концлагерь планеты Солнечной системы Земля». Так что нет, это не выход. Ну я, в общем-то, так и думала))
Еще о смысле
Глобальный смысл жизни – еще до всего этого – я видела в том, чтобы использовать эту возможность пожить на этой земле в этом теле для того, чтобы подрастить свою маленькую душонку до чего-то более-менее приличного. Чтоб не стыдно было за нее)) Франкл, как всегда, расширил и углубил мое понимание.
Открытия. Раньше я видела смысл в том, чего я сама хочу от жизни: интуиция и мои желания подсказывали мне направление, в котором я должна двигаться, и я слушалась их. И жизнь была прекрасна! Но сейчас все повернулось так, что вопрос встал иначе: уже не так важно, чего я хочу от жизни. Важнее, чего ЖИЗНЬ хочет от меня?
До сих пор я получала все, чего я хотела. Вот вообще все. Возможно, настало время спросить у жизни: «чем я могу отплатить тебе? Что могу сделать для тебя? Чем могу быть тебе полезна?» И слушать ответы, которые будут приходить: через людей, книги, запросы извне, и другие мои любимые подсказки…
Жизнь? Чего ты хочешь от меня? Я вся внимание.